Böse Witze

Böse Witze sind eindeutig nichts für schwache Nerven. Aber wenn du böse Witze magst, dann bist du hier genau richtig. Wir haben die besten bösen Witze des Internets zusammengestellt, um dich zu unterhalten. Und du kannst dir sicher sein: Hier findest du die Witze mit dem düstersten Humor.

Böse Witze 1-10

1.
Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!
Ober: Oh, dann waren die Pilze doch nicht giftig.

2.
Ich weiß, warum mein Arsch immer breiter wird.
Es gibt immer mehr Menschen, dir mir daran vorbeigehen.

3.
“Ebay” ist die moderne Form der Müllentsorgung:
Früher musste man extra in den Wald fahren, um den alten Kühlschrank zu vergraben!

4.
Nikolaus im Irrenhaus zu Weihnachten: “Na, wer von euch kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Und wer es gut macht, bekommt ein Geschenk von mir. Der erste Irre fängt angestrengt an: “Naaaammaa kkkaaahhh…”. Nikolaus: “Und wer mich verarscht, kriegt nix!”

5.
Die neue Rechtschreibung:
Bis 40 Jahre schreibt man Penis mit einem hartem P…
Ab 40 Jahren mit weichem B…
Und ab 60 nur noch klein…

6.
Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!

7.
Arzt zum Patienten: “Tut mir Leid Herr Meier, sie haben AIDS.”
Darauf der Patient: “Was ist das bloß für eine Welt in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern vertrauen kann!”

8.
Mami Mami, warum läuft Opa Zick Zack im Garten? Sei ruhig Kind und lad nach.

9.
Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau. Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: “Hilfe, ich wurde lebendig begraben!” Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: “Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!” Mann erwacht aus dem Koma. Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: “Auf Dich kann man sich auch gar nicht verlassen.”

10.
Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch:
“DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!”
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, “Verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!”
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: “Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen…”

Böse Witze 11-20

11.
Ein Mann wandert über einen Krankenhausflur und murmelt: “Langusten, Haie, Delphin, Muscheln, Hummer…”
Kommt ein Arzt daher und klopft ihm auf die Schulter: “Nein Krebs Herr Müller, Krebs!”

12.
Arzt zum Patienten: “Tut mir leid Herr Meier, sie haben Krebs und Alzheimer.”
Darauf der Patient: “Gott sei Dank hab ich keinen Krebs!”

13.
Zwei Jungen spielen mit einer Schrotflinte. Der eine schaut hinten rein, der andere vorne. Auf einmal löst sich ein Schuss. Meint der Hintere zum Vorderen: “Schau nicht so blöd, mich hat es auch geschreckt!”

14.
Was passiert, wenn man eine Bombe in die Küche schmeißt?
Die Unordnung ist dieselbe, aber das Geschnatter ist weg.

15.
Was ist die perfekte Frau?
Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.

16.
Einfach mal dem Zeitungsjungen eins auf die Fresse hauen.
Wer austeilt, muss auch einstecken können.

17.
Ein Krokodil frisst einen Schwarzen in Afrika. Da der Kampf anstrengend war, schafft er es nicht ganz den Kopf aufzufressen. Das Krokodil legt sich mit geöffnetem Maul an den Fluss-Strand, wobei der Kopf des Schwarzen vorne herausguckt. Eine Safari kommt auf einem Schiff vorbei und einer der Touristen sagt: “Schau mal! Die Schwarzen hier haben gar nichts zu essen, aber Schlafsäcke von Lacoste!”

18.
Was spielt ein Leprakranker in der Badewanne? Brausetablete!

19.
Fahren zwei Personen mit einen Schnellboot über einen See. Plötzlich fahren sie einen Surfer um, der sofort untergeht. Einer der Männer auf dem Boot springt sofort ins Wasser und packt den Untergegangenen und schmeisst ihn aufs Boot. Er beginnt sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung.
Plötzlich meint der andere: „Hey kannst aufhören. Das ist der Falsche, der hat noch Schlittschuhe an.“

20.
Jemand soll ein Werbeplakat für ‘Meier-Nägel’ entwerfen… Da die Entwurfsarbeiten sehr viel Zeit in Anspruch genommen haben, werden die Plakate ohne das letzte OK. des Chefs von ‘Meier- Nägel’ gefertigt und aufgehängt. Als der Chef am nächsten Tag aus dem Haus kommt, sieht er das Plakat. Jesus am Kreuz und eine Überschrift in riesigen Lettern: ‘MEIER NÄGEL’
Der Chef zu seiner Firma zurück und tritt erst einmal seinem Werber in den Hintern: “Kannst doch nicht bringen… was sollen die Leute denken… bis morgen früh will ich neue Plakate hängen haben!”
Der Tag geht rum… der Morgen naht… der Chef geht aus dem Haus und schaut auf das neue Plakat. Jesus zusammengesackt unterm Kreuz liegend und eine grosse Überschrift: ‘Das wäre mit MEIER NÄGELN nicht passiert!’