Derbe Witze

Derbe Witze sind nicht für jedermann, also Vorsicht! Hast du jedoch den nötigen Humor für derbe Witze, so kannst du beruhigt weiter lesen und dich auf jede Menge Spaß freuen. Auf dieser Seite haben wir die besten derben Witze des Internets zusammengestellt – mach dich auf jede Menge Lacher gefasst!

Derbe Witze 1-10

1. Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht ?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.

2. Hochzeiten sind anstrengend. Da sind immer diese alten Leute, die mir auf die Schulter klopfen und sagen: Du bist der nächste.
Sie haben erst damit aufgehört, als ich auf einer Beerdigung das gleiche zu ihnen gesagt habe.

3. Ein Mann geht zur Beichte.
– “Vater, vergib mir, ich habe gesündigt. Während ersten Weltkriegs habe ich etwas schlimmes getan.”
– “Was denn?”
– “Ich gab einem Flüchtling Unterschlupf.”
– “Aber das ist doch eine gute Tat.”
– “Aber ich habe ihn Miete Zahlen lassen.”
– “Das war nicht nett. Aber du hast dein Leben riskiert, also sei dir vergeben..”
– “Danke, Vater. Nur noch eine Frage.”
– “Ja?”
– “Soll ich ihm sagen, dass der Krieg vorbei ist?”

4. Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: “Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?” Dieser antwortet: “Na du alte Krähe, kannst du
vögeln?

5. Mama, kann ich mit Papa spielen?
– “Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei da ist …”

6. Ein Priester ruft die Polizei, weil vor seiner Kirche ein totes Schwein liegt. Ein Polizist zum Priester in ironischem Ton: “Es ist sehr wichtig für die Gesellschaft, dass wir uns darum kümmern.”
“Ja, ich habe mich mit dem Anruf beeilt”, sagt der Priester.
“Ich dachte, dass ihr Priester euch selbst um die Toten kümmert?”
“Das tun wir, aber erst informieren wir die nächsten Verwandten.”

7. Ein Mann hat einen Platten und ruft einen Freund an.
“Hey, kannst du mir helfen?”
“Wie ist das passiert?”
“Ich bin über eine Wodkaflasche gefahren.”
“Wie konntest du die denn übersehen?”
“Die muss der verdammte Russe in seiner Tasche gehabt haben.”

8. Wie nennt man einen Polen ohne Arme? – Eine Vertrauensperson.

9. Was haben Frauen und Hunde gemein?
– Je größer der Stock, desto mehr sabbern sie.

10.Eine Frau und ein Mann sitzen nebeneinander in einem Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: “Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen und nicht die Italiener haben die längsten, sondern die Indianer.”
Darauf der Mann: “Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski.”

 

Derbe Witze 11-20

11. Mama, mein Kopf tut weh..
– “Dann geh weg vom Dartbrett.”

12. Es klingelt an der Tür.
-“Hallo, ich sammle für ein Altersheim.”
-“Einen Moment, ich hole sofort meine Schwiegermutter!”

13. Fragt die Lehrerin: “Wo gibt es überall Fische?”
Alle melden sich. Die Lehrerin fragt Julia. Diese sagt: “Natürlich im Meer!”
Dann kommt Bernd dran: “Ich denke, im Teich.”
Nun kommt Wolfgang dran: “Bei uns im Schlafzimmer.”
Lehrerin: “Da habt ihr wohl ein Aquarium?”
Wolfgang: “Nein.”
Lehrerin: “Ja, dann habt ihr aber auch keine Fische im Schlafzimmer.”
Wolfgang ärgerlich: “Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, haue ich dir ein paar zwischen die Kiemen.”

14. Zwei Schwule streiten sich.
D sagt der eine zum anderen: “Du kannst mich wirklich am
Arsch lecken!!!”
Darauf der andere “Von Versöhnung war hier keine Rede!!!”

15. Zwei Rocker unterhalten sich.
-“Was ist mit deiner Freundin?”
-“Sie ist gestorben.”
-“Das tut mir Leid, wie ist das passiert?”
-“Sie hatte eine Erkältung.”
-“Davon stirbt man?”
-“Ja, wenn man mich ansteckt!”

16. Schneewittchen, mal wieder scharf, läuft durch den Wald. Da trifft sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Sie ruft: “Los, lüg mich an!!!”

17. Ein Asiate betritt einen Club.
-“20 € bitte.
-“Verarsch mich nicht!”
-“Aber das ist der Preis”
-“Wo steht denn bitte KAMIKAZE 20 €?”

18. Ein Apfel pro Tag hält den Doktor fern. Wenn du triffst!

19. 2 Typen laufen durch den Dschungel. Der eine will eine Abkürzung nehmen, als er von einer Schlange in den Schwanz gebissen wird.
-“Hilfeeee!”
-“Was ist passiert?”
-“Ich wurde von einer Giftschlange gebissen!”
Sein Freund ruft den Notarzt, der sagt ihn, dass er 5 Minuten hat, um den Biss auszusaugen.
-“Was hat der Arzt gesagt?”
-“Dass du in 5 Minuten stirbst.”

20. Die Mädchen bereiten sich für die Konfirmation vor.
Wenn eine von euch einen Penis angefasst hat, müsst ihr euch in Weihwasser waschen, sagt der Priester. Die erste tauscht ihren Finger ins Wasser. Die nächste tritt vor und taucht ihre ganze Hand ein. Die dritte hastet nach vorne. Der Priester fragt, wieso sie in so großer Eile wäre?
-“Weil ich meinen Mund waschen muss, und dass mache ich, bevor Louise ihren Hintern wäscht!”

 

Derbe Witze 21-25

21. Elke ist auf einer Party und hält sich eine Muschel ans Ohr. Bryan sieht das und fragt: Wofür ist das gut?” “Da kannst du das Rauschen des Meeres hören”. Dann schiebt sie ihren Rock hoch und deutet auf ihren Oberschenkel mit einem Muscheltattoo “Und wenn du dein Ohr hier drauflegst, kannst du das Meer auch riechen.”

22. Als der Mann hört, dass seine Schwiegermutter einen Autounfall hatte und auf der Stelle starb, bricht er in Tränen aus. Er wird gefragt, ob er ihr so nahe stand? -“Ich hatte ihr mein neues Auto geliehen!”

23. Wie wechselt man Glühbirnen in der Küche?
– Gar nicht! Frauen können im Dunkeln kochen!

24. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Flaschen?
– Sie sind beide vom Hals an leer!

25. Warum haben die drei kleinen Schweinchen das Haus verlassen?
– Weil ihre Mutter ein Schwein war!